Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа: "Я тебя такого плохого, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше Вас.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Если Вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофер с монтировкой.
Также помните, что это - транспорт общественный, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне Вас ждет местный сервис: за умеренную плату Вам сделают массаж, разомнут кости, поправят прическу.
Если Вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под ребра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола Вашего обидчика, которого Вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет,настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если Вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером;.
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если Вы возвращаетесь домой, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть солона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он -не DJ, он тольоко останоыки объявляет.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа: "Я тебя такого плохого, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше Вас.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Если Вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофер с монтировкой.
Также помните, что это - транспорт общественный, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне Вас ждет местный сервис: за умеренную плату Вам сделают массаж, разомнут кости, поправят прическу.
Если Вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под ребра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола Вашего обидчика, которого Вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет,настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если Вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером;.
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если Вы возвращаетесь домой, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть солона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он -не DJ, он тольоко останоыки объявляет.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.
Комментариев нет:
Отправить комментарий